Blogia
Stufils

LA PRIMERA FECUNDACION SIN PITO

Corria el año..., bueno correr no corria casi na y de esto hace 2006 o 2007 años. Los actos acaecieron en la antigua tierra de judea.

Ete aqui la historia: Una mujer, de nombre Maria, de cama corriente, casose en primeras nupcias con un ebanista de nombre Jose, en aquella epoca todo un braguetazo, puesto que todo lo corriente era de madera. Maria era una mujer joven y de grandes labios, pechos duros y turgentes, Jose un tipo no muy joven pero de gran bondad, como las familias de la epoca querian un vastago, pero Jose tenia un problema y es que sus pequeños joses no tenian fuerza para llegar al centro de Maria y crear un pequeñin, en cambio Maria era tan fertil como un campo despues de un año de barbecho.

Por aquel entonces la humanidad estaba desorientada, la lujuria, la pereza y el desorden se apoderaban del decrepito imperio que ahora veia sus ultimas fases de esplendor.

El Dios de los cristianos, tipo avispado donde los haya, quiso tomar cartas en el asunto y maquino un plan: "voy a entregar a mi hijo a la humanidad para que por ella se sacrifique y despues muera, y asi mejorar el mundo", el problema surgio a la hora de que el hijo entrara dentro del mundo real, puesto que Dios quiso que naciera de mujer y tuviera un pater putativo(papa adopcion), el problema de la fecundcion por parte del Omnipotente era evidente, ya que su cimbel no era nada corriente, era extraordinario, como un vaso de tubo, palmo mas palmo menos, imaginaros los estragos que podia hacer semejante miembro en la dulce Maria.

Dios tuvo una idea y le propuso a uno de sus mas cercanos colaboradores que le hiciera un favor, ese era Gabriel, que como todos sabeis era un angel y los angeles carecen de pene. Entonces Dios le dio un tarrito con sus esencias mas internas y le dijo: "tu que eres un tipo resuelto seguro que llegado el momento sabes que hacer"

Marchose Gabriel con el tarro de las esencias en busca de Maria y encontrola tendida bajo un olivo, de pierna abiertas y haciendose a si misma todo aquello que su marido por falta de imaginacion no alcanzaba a hacer. Gabi, se dijo "este es el momente idoneo", cogio su rayo inserto la lefada del Omnipotente en la punta, apunto al centro de toda vida, y le lanzo el rayo sin rubor alguno. Entonces Maria se sobresalto, pero ella supo de inmediato que dentro de ella algo se gestaba y por lo menos tardaria nueve meses en ver que era.

Este es el capitulo de la anunciacion segun S. puto punko

7 comentarios

buko -

Señor punko espero que esta actitud no se pege por contacto porque ayer pase toda la tarde contigo y lo he leido hoy tarde. Lo malo de todo esto es que tienes razon con teologos como tu el mundo seria una cosa maravillosa.

Actimel -

Tienes dos opciones.1dejas las drogas o 2.Te haces lider espiritual de una Iglesia Evangelista cuyos pilares sean el sexo y las drogas.Create una Iglesia, yo me aré socio: AUPA LA IGLESIA PUNKIANA.

Barney's -

No les haga caso punko, no te sientas incomprendido, igual necesitas un blog propio, hasta te propongo un nombre por ejemplo: mcelipu.blogia.com (mcelipuc = me cago en la iglesia, por Unsensibol Climatic)

W.W.W.WOLF -

Punko, haz tus comentarios en la clases de catequesis, lo tuyo ya no tiene solucion

FERST -

Deberíamos formar la Plataforma para la Hospitalización de Unsensibol!!!! Acabo de consultar una psiquiatra y me ha dicho que aún se podría hacer algo.

Vodo -

PUTO PUNKO FOR PRESIDENT!!!!

Ex-pericarditis -

Comorr??? Unsensibol Evangelistic!!!
Definitivamente se te ha ido la pinza. Esas apariciones de Dios no pueden ser buenas (y mas siendo que no existe)
Tio, deja las drugs de una puta vez!!
Agur