Ante las peticiones, y ya que por primera vez en semanas ha habido siete comentarios en un post (punko y yo creiamos que os habían quitado internet a los demás), aquí os dejo los chistes no publicados.
1.- Van dos almendrones en un bote pescando en La Loteta.
- Co, Pepe ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder co! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.- Le dice un zaragozano a otro:
- Oye Paco co, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento co. ¿Qué coño es un patio?
3.- ULTIMAS NOTICIAS, co
Zaragozano suicida mata a su hermano gemelo por error.
4.- ¿Por qué los almendrones usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Benito, teléfono de ...
5.- Le contaba un almendrón a otro
- Ibamos yo y Pepe
- No, íbamos Pepe y yo
- Vale, listo, yo no iba.
6.- Llama un zaragozano por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz co.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
7.- Le dice un almendrón a otro
- Co Pepe ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paragüicas.
8.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Zaragoza?
El pensamiento.
9.- Llega un zaragozano del trabajo y pregunta:
- Co hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
10.- Un almendrón en el viaje de Colón.
- Almirante co, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
11.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Zaragoza, le dice al
> contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas co.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre co, para follar estoy yo ahora.
12.- Llega un niño de Zaragoza a casa
- Mamá, mama en Huesca me llaman almendrón.
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
13.- Coge un zaragozano el teléfono
- Hola co. ¿Es el nueve, siete, cuatro, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
14.- Entra un almendrón, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraiso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrón entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya co... pero pone un cartel en el
escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'.
15.- Un almendrón va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro. Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Huesca al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de
repuesto?
- No jodas, co, responde el almendrón, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda quio.
- Ostia co, de cojones. ¡Gracias eh!
El oscense se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Zaragoza son unos almendrones', piensa.
Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
'Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.' Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza.
- Oye co ¿que haces, pues? ...
- Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Ala, tira, co, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las
ventanillas bajadas co!
FERST
